Bruno´s Betraktninger

Siden så mange der ute ikke ser ut til å vite noen av de uskrevne reglene på Facebook, har jeg tatt meg bryet å samle disse i en liten post. Slik at det uskrevne nå vil være skrevet. Siden de færreste gidder lese lange innlegg, har jeg konsentrert dem ned i 5 essensielle regler. Følg dem. Og gjør oss lykkeligere.

Så, altså, "Noen skrevne regler for Facebook":

1. VÆRSÅVÆRSÅSNILL. IKKE LEGG UT BILDER AV MATEN DIN. 

(Vi synes det er kjempefint at du har greid å speile deg et egg, men det er nå altså slik at de fleste av oss der ute har spist - og sett - mat før. Om nødvendig - send mammaen din et bilde på innposten hennes.)

2. LA PROFILBILDET DITT VÆRE ET BILDE.. AV DEG!

(Jada, du har så pene unger, så. Jaaada. Bikkjer og katter også, ja. Men lets face it - det har mange andre også. Her vi sitter og glor, lurer vi selvsagt på hvordan bmi'en til eksen har blitt, eller om den gamle sjefen har fått sin fjerde hake. Ikke om bebissen eller poden har et lurt uttrykk. Eller to.)

3. DET FINNES FAKTISK RETTSKRIVNINGSREGLER.

(Jepp. De er der. Og noen vil se at du gir beng i dem. Noen vil til og med irritere seg. Dyslektiker, sier du? Helt i orden. Men det er ingen unnskyldning for å bruke internettsjargong som er forbeholdt fjortiser og og sånt. Trololololol. U mad?)

4. NEI. VI VIL IKKE SPILLE "FARMVILLE".

(Eller hvadenåheter. Ei heller vanne ugresset ditt i den elendige virtuelle landsbygda du møysommelig og uforståelig nok har opparbeidet deg. La bli med å sende invitasjoner rund baut til alt som rører seg der ute. Vi kommer ikke til å bli med, og sånn er det.) 

5. WORDFEUD ER IKKE SÅ KULT SOM DU TROR.

(Og ikke minst - det interesserer oss MIDT i cervicalcolumna om du fikk 1492 poeng for "Dust" eller vant nittielleve spill på rappen mot Sykkylven ungddomsskoles wordfeudlag. Virkelig. Ikke. Interessant. Du kan labli å legge ut screenshotet ditt som bevis også.)